BattiBitácoras

Sabana en Lisboa

2008-11-08T12:46:00.000-08:00

Ultimo videoarte desde la Batticueva. Gracias a Kareen Spano por su voz y a Wicho García por su magia y paciencia!!!

Campanitas de Cristal

2008-08-28T16:31:00.000-07:00

Húmedo Miraflores, 28 Agosto. Mis chanclas mojadas con garúa.

Me hice de una lámpara que asemeja un tocado de princesa rusa.

El otro día sus morados, y sí.

Atesoro recuerdos futuros y me vuelvo selectiva.

Sumisión ante lo terrible del cotidiano.

Luz y aire juegan entre nuevas campanitas de cristal.

Y tú y tu pelada mirada de no molestar.

No molesto, no jodo, no estorbo.

Me he vuelto imperceptible caminando de puntitas.

No molesto, no jodo, no estorbo.

Miro campanitas de cristal.

Garabato / Ultimo videopoema

2008-08-25T16:15:00.000-07:00

Ultimo videopoema de las canteras de la Batticueva, basado en "Signo", poema de Pedro Escribano, del libro "El Manuscrito del Viento" para el colectivo Poéticas Visuales de la Resistencia, de Karen Bernedo y Roxana Crisólogo. Gracias xikas!

De fuera hacia dentro / Serie Autonetratos II

2008-08-14T03:13:00.001-07:00

Para que comentar a veces cuando unos pixeles hablan por si solos, gamas de colores cantan.

"Esencia NO" y la pregunta idiota.

2008-07-06T02:11:00.000-07:00

Lima, Julio 2008

Súbita caí en la importancia de la pregunta idiota. En lo NO de su esencia, de su origen tan abandonado, relegado, marginal. Con ese viso tan sereno que influye primordial en alfa, beta, gama y zeta, en las vertientes del kajak vital, ¿eso es tan idiota? ¿Peligro de un virtual coma de emociones, de carencias de pelitos parados? Conceptos en blanco. ¿En vida por disfrutar?

Tantas veces debí preguntar alegremente una pregunta idiota, así, destruyendo pétalos, arrancándolos con ira a la mitad. Interminables, mántricas dudas idiotas, echada en un campo de maíz, estornudando por la alergia, odiando elegir el campo y no la urbe para languidecer. Mi ego, Judas, me impide cuestionarme ser una idiota por resolución determinante y no considerar salir de una duda como quien salta la reja de una calle ciega.

Pero en esa ocasión debiste preguntármela tú. Debiste arriesgar: dinosaurio. Un sí o un no, o una re-pregunta idiota. La historia hubiera sido otra. La pregunta idiota es la piedra filosofal. Tate.

Ojos negros tan negros con un punto azulado que refleja tu luz. Me acuesto y decido soñar contigo. Pero sabes, nunca lo logro. No tengo visión, mis sueños no te imaginan. Será porque NO preguntaste. No lo sé.

Ahora que vivo en base de otra pregunta idiota, me siento bien, y mal. Sé que este estado responde a una respuesta justa, que merezco, y me tomo fotos a los pies. Y me sorprenden viboritas en las venas sobre mi hipotética respuesta a esa NO pregunta tuya, de ésa, que hoy se ha convertido en tu ausencia. Para aliviar me vengo, muy siciliana como me yergo, de tí, convirtiéndote en muso secreto de aventuras. Eso sí: no me tomaría fotos a los pies para inmortalizar suelos detenida. Será que no quiero pisar contigo.

Suelo hacerlo, eso de tomar fotos a mis pies. O a mis piernas relajadas. Cuando lo hago a mis pies detenidos, me siento en un momento de albricias. Se puede ser feliz aunque sea por un minuto infame. A mis piernas en cambio, echada en un sofá, dispersa en preguntas idiotas, a veces sobre ti. Tú siempre acompañas una foto a piernas aletargadas. El Kundalini es el cuello de un cisne, negro, semejante a los de la laguna de la Casa de Cristal del Parque Retiro. Negro. Franqueado por un geiser y un jardín de rosas. Donde el invierno trae algo de nieve y hielo donde resbalarse, y la primavera flores de colores imposibles de países lejanos. Un cisne de cuello largo, negro, de la laguna del Parque Retiro en Madrid.
¿Y para qué te escribo, para que te lleno la cabeza de preguntas Cisne? ¿Este desgarro que siento cuando pienso en tí, sublime, que con un millón de gotitas negras de colores llenas este espacio, ahora tuyo? Tengo, me afirmo en el derecho de hacértelas, y de contarte de pies y de piernas. Cómo matar ese poder tuyo sobre mis letras, mis palabras, mis imágenes inventadas, recuerdos, fotogramas concedidos Cisne. No sé si tengo el derecho. ¿Lo tengo? ¿Tengo la potestad de decirte que tomes una foto al suelo?

Preguntaba cosas, idiotas; reías, palpabas el vino, y me llamabas Cassandra -porque nadie le creía y según tú a pesar de mi locura tenía siempre la razón-.
Cassandra. Macbéthicamente, entre aires impuros ahumabas “Cassandra, Cassandra, Cassandra”. A la tercera vez ya había encontrado danzando yo mi propia y sola respuesta, última ronda del conjuro. Tu rostro acariciándo mi boca, me daba la razón, ignorante de la respuesta. Un cigarro más, una canción más, un cuento más, una oliva más, y una duda más lanzada, Cisne. Monopolizabas preguntas con tu presencia. Eran implacables. Tu andar jorobado y tu mochila llena de sorpresas. Nunca descansabas esa mochila Cisne Negro. Creo que por eso nunca preguntaste. Porque no la dejaste descansar. Hay que dejarse descansar un rato.

Sabes, en Amsterdam, la primavera pasada, todo florecía. Y todo era circular. Todo llevaba al centro. En estados alterados puede ser un poco mareante, pero la gente dejaba sus mochilas y montaba bicicletas entre canales “grachts” y puentes llenos de flores fucsias, rojas, anarajadas. La gente dejaba la mochila Cisne. Esas aguas deberías navegar…
Ahí, con la seguridad de estar pisando un suelo amable, me tomé una foto a mis pies. Y la duda idiota fue que por qué después de que te pasa un tren por encima es posible sentirse uno mismo, si uno mismo debería por defecto estar machuchado. Pues somos resilentes Cisne. Y me tomé una foto a mis pies sobre un suelo de piedras pequeñas iguales a mí. Como quiero ser, ser pequeña, imperceptible, feliz. Un suelo de un puente circular en una ciudad circular, donde la semilla de mostaza sabe más rico, el espiral tiene un centro Cisne. Y mis pies reposan.

Deja la mochila Cisne, que te vas para el fondo del canal, lago, río, mar, donde estés ahora, agua habrá.

Hazme una pregunta idiota Cisne, una coqueta pregunta idiota; necesito bailar.

Madrid, porros y gin

2008-03-28T08:39:00.000-07:00

Madrid, a.c.

En Plaza España me hablaban Don Quijote y Sancho Panza, recitaban alternándose párrafos del las aventuras de tales astutos caballeros.

Yo mientras quemaba con el mechero el costo de mi huevo de hashish, armaba mis porros y los acompañaba en su canción, tarareándola; mi mantra madrileño y nocturno de Plaza España. Liaba mis porros y los colocaba en la cigarrera de acero inoxidable que me compré en un punto de partida de ese viaje, el casco del Quijote. Empezar el delirio nocturno y centrarme en perderme y en no encontrame. -Madrid siempre fue sólo una circunstancia-. Y todo esto marcado por la proyección de mi sensación de cierta vagancia del chance de tener que liar otro luego in extrema res de la batalla, ya cansada de los duendes malignos de la noche, o peor, en pleno disfrute hedonista en lugares inesperados y súbitamente incómodos para ponerse a liar un porro, otro libro de caballería, por favor… El lío de liar. Dejo de ladrar. Uno, dos, tres, cuatro, cinco. Con cinco estábamos bien, el sexto sería el del coletazo.

Al fumar el primero, con brazos extendidos y manos frías que se acurrucaban a la madera de la banca y en platea, en preferencial. Mi zona vip para que escuchar el mantra manchego. Y siempre y exacto a tres cuartos ya consumidos, Don Quijote le decía a Sancho: Ladran Sancho, señal de que avanzamos. Epifanía. Estados alterados.

Terminar mi porro y conversar con ellos hasta decidir ir a por él, a ese amante de turno que podía entender, que ladraban Sancho, ladraban. Ladraban en mi piel, en mi mente, en mi cabeza, arriba, abajo, en el fondo, ladraban Sancho. Gemires de neuronas, de abrazo, de me entiendes joer, me entiendes, joer, que ladran Sancho, ladran.

Hay amigos que a veces no entienden por qué ladran. Creo que sus decibeles no están bien calibrados. Y si hay el debate con alguno, cierto tufillo hormonal habrá. ¿O será por que son ellos que me ladran, ¿ellos eran, Sancho? ¿O no? Quién, me podía decir por qué ladraban Sancho. Una jauría de canes desafiantes, detonantes de situaciones miálgicas, de no, una vez más no, un descanso Sancho. Imposible detenerse a pastar un rato; el deber es cabalgar, levantar polvo. Sentirlos mientras uno cabalga Sancho, picándonos las espuelas, mordiéndonos el talón en una nube de polvo. Aunque duela, seguir la ruta marcada o la del azar, con el viento en la cara, y ladridos, Sancho. Hay amantes que sí escuchan los ladridos Sancho, e irónicamente comprenden. Como escuchar cierta canción de Joy Division.

Solía coger el bolso y caminar por Palacio Real para llegar a Calle Mayor y beber admirando el fondo de vasos de gin tonic sobre cartones de elefantes rosados, con él, a mi lado. O lejos, pero esos ojos, ladrándole a los míos, y los míos Sancho, pelaban los dientes, mientras salía de cuando en vez y de vez en cuando al frío de la Calle Mayor a fumar otro porro Sancho mientras me aturdían los ladridos Sancho; en distintas estaciones, pero nunca en verano Sancho, siempre imaginaba el termostato del invierno. Refrescar la cara con el viento seco castellano. Y regresar a mi sacrosanto puesto, resguardado por algunos perros de caza, que no eran míos Sancho. Yo soy mi propio can. Ya el reto había comenzado Sancho, siempre esperaba esa iluminación. Abrir en dos el cerebro y saber que no perdía el tiempo. Quizá perdía otras cosas Sancho, pero no el tiempo. Praga, es en Invierno Sancho. No le puedo describir por temor a ser descubierta. O por respeto. O por idiota. O por sus ojos azules y su cabello cano. O por su abrigo negro sobre su terno gris. O por su preocupación por su ego, o el mío, -que lo tengo joder-. O por mi invisibilidad patológica. Y los ladridos se metamorfoseaban en latidos, en respiración tranquila, o rápida, en vida, en profundidad, en vamos bien Sancho, ladran, y su mirada, su discurso, sus pensados y decadentes ademanes, se convierten en un recuerdo Sancho, en velocidad lenta, en imágenes con retardo, eco y repetición. Salpicones de imágenes con sensaciones tatuadas en la retina. Mover mis falanges para sentir su energía, la mía, el desconcierto, la sorpresas vírgenes, excitación sublime y constante. Sólo con él la empatía se materializaba, en el aire saturado de humo de cigarros negros. Aunque dure un segundo, es un regalo. Un libro de caballería.

Aspirando el segundo porro camino viendo mis botas sobre las piedras de la acera, brillantes, reflejando las luces de los faroles madrileños. Nos recuerdo esa cierta vez, caminando entrelazados del brazo yendo al bar irlandés con actitud de asistentes a un concierto de cámara. Los dos coincidíamos que Praga, en verano, es una obra de arte mal vista y de mal gusto. Tan cheap Sancho, tan tan cheap. ¿A Praga? En Invierno y tomando un gin tonic. Con esa afirmación sabía que él entendía mis ladridos Sancho. No fue necesario escuchar más.

En el camino recordar que no puedo ser su voz. En el camino escuchar a los perros Sancho. Claros, en mi tímpano, en cada eco de los ladrillos de piedra madrileños, en cada plazuela. Y ladraban, porque el ladrido no se entiende, como lo que escribía a finales de las noches en sus libros para mí, letras de médico, letras dispersas, letras ladradas afilándome los dientes como yo ingenua creía afilarlos yo, letras Sancho. Letras torcidas, realidad torcida. Ladridos, gin tonics, letras, roces, cigarros negros.

He llegado de nuevo al bar en alguna noche Sancho. Hay que dejar descansar a los caballos. Detenerme a matar el porro o apagarlo con la lengua Sancho y saborear el hash mezclado con el tabaco, refrescar la cara, secarme las lágrimas que arranca el viento frío en caminatas invernales, y entrar a por él, a por sus ladridos Sancho. Verlo de lejos y saberme en diana, exactamente contabilizar el tiempo para dejar caer mi abrigo, mi jersey, y enseñarme Sancho, mientras arqueo la espalda Sancho, mientras preparo el ladrido de alguna determinada noche en algún determinado invierno. Enseñar mi fragilidad y mi fuerza. Mi Praga, en invierno Sancho.

Y una vez más hay quema de libros Sancho.

Que lo cuente otro

2008-02-07T03:31:00.000-08:00

Lima, Febrero 2008

Hoy que lo cuente otro. Que nos enseñe su manera de mirar el dolor de manera distinta. Ese profundo luto, esa profunda pena. Ese golpe en el esternón que advierte, si, estoy golpeada. Necesito llorar, necesito hacer aguita la pena. Y que huela a Magnolia, color Magnolia, sabor Magnolia, olor Magnolia.

En el metro cuadrado de mi edredón, al calor que le den.

2008-01-23T20:07:00.001-08:00

Lima, ahorita. 11 pm. 23 enero 2008

No sé si es su olor, pero hay un olor ultimamente. A pesar de las corrientes de viento. Que no sé si avisa albricias o advierte de malos augurios. Es perfume de hombre, eso sin duda.

Trato de esperar el pase del dolor, este toreo andaluz.

Dolor que deja la impotencia de no saber defenderse ante la violencia. Nos deberían haber entrenado en estas lides.

Ya ha terminado la faena, por ahora, al menos. Dicen por ahí. O en una de esas digo sólo eso yo en un acto de autocompasión.

Lo anestesio un poco, mucho, un día más, un día menos.

Y M aquí, aquí M. En vilo. Minimo la oreja joer, y que me saquen a hombros de la Plaza y me adornen con claveles rojos.

Aplaca tu ira señor, sabes que soy antitaurina.

En mi zona de seguridad antisísmica.
En el metro cuadrado de mi edredón, a pesar del calor.

Me gusta ser mujer / Análisis incompleto de un proceso gore.

2008-01-09T18:49:00.000-08:00

Procesos. Secta un poco peligrosa, pero hacen que el cuerpo ría.

Se dividen por grupos y van mutando viralmente.

Al que más temo es al creativo. Tiene el estigma de no estar completamente cerrado hasta el compartirlo con alguien, la reacción es uno de sus grandes clímax.

Hice varios procesos conjuntos pero me di cuenta que el camino era igual de peligroso que en soledad. Tampoco se nos deja dejar migas de pan para las pistas en el regreso.

El último tiene una gran influencia en mi proceso actual. Fue conjunto con mi prima Luisa Fernanda Lindo, la “sushi punk”. Una bola de nieve que empezó con unas fotos y terminó mutando en movimiento.

Tengo, una amiga Karen, Bernedo ella, ella que tiene la culpa de todo esto, que nos metió en lo de crear un video. Tiene pecas y pocas pulgas. Vive en varias dimensiones, como en la del Triatlon y la de creer en el arte. Así se pasea ella, como Dante, regia ella, acertada e inalterable, más allá del bien y de mal. Uno no puede defraudar a personas así. A veces veía su teléfono en mi celular y tenía una súbita epifanía y ciertos recuerdos de cuando la Frau Profesorien de mi colegio me llamaba a la pizarra. Un amago de policía interna pero externa. Había que seguir a pesar de los síntomas y lo psicosomático.

Me pregunto cuáles habran sido los procesos de Luisa Fernanda en este hijo común.

Sus síntomas, lo que busca, sus pulsiones, no lo sé, podría haber sentido calor, cosquilleos en los pies, calambres, golpe de bate de béisbol en el esternón, ataque de asma, pudo haber sentido que era un error, pudo no haber confiado ni en Luisa ni en Laura, o dudado, o haber querido echarse para atrás, sentir cargar una piedra en euskadi luciendo una boina vasca, no encontrarse a si misma en el resultado, no verse en el espejo, no poder ver y decir suave “Soy Luisa”. Confieso que en algunas vistas voyeristas susurré “No soy Laura”, y dudé, judáicamente de mí misma.

En la foto, nos damos la espalda. Ella sostiene una luz y yo creo otra traduciendo sus palabras en imagen, bajo otra luz, más clara o más oscura, según se vea. El objeto del deseo me mira con pestanas postizas mientras Luisa susurra y hace un ademán con el brazo que siento como un “pasa”, “confío”.

Me pregunto si habremos sentido lo mismo en algún momento.

Me pregunto cuando me sentaré a conversarlo y resolverlo.

Sólo asi terminará esta historia medio gore. Aquí lo comparto y lo mando a reacción.

VIDEOPOEMA ME GUSTA SER MUJER

L.F. Lindo - Laura Batticani

Oda al Error

2007-12-12T13:04:00.000-08:00

Lima, Diciembre del 2007.

No soy una persona con límites, vivo en un campo de centeno sin guardián.

Creo en vivir y en morir. Y por ende, en renaceres parpadeantes.
Soy mi propio altar. Lleno de caca de palomas y de incrustaciones de oro.

Intenso olor a vida, intenso olor a muerte.
¿Cuidarme? ¿De qué? Si al final los finales son finales y ya está.
Las caídas libres traen ideas antes nunca pensadas, olvidadas, o peor pecado; no realizadas.
Llorar el error es igual de encomiable que cometerlo.
Llorar el acierto es igual de encomiable que cometerlo.
A veces hacer lo correcto asesina.
La duración del error es orgásmica y no tiene relación con la prueba.
Todo acto es una prueba de algo. ¿Quién maneja la sabiduría para etiquetar su naturaleza? Ese elegido mejor que calle para siempre.
Puede que las religiones se hayan hecho para eso, para manipular cánones de lo correcto.

Suena macabro. Es macabro.

Como soy macabra para algunos. Como soy macabra para muchos.
Retorcida, demoníaca, merecedora de la hoguera, digna de lapidar.
Será un gran masaje. Un buen shiatzu. Exijo una bella manta como último deseo cuando entierren la mitad de mi cuerpo.
Nadie dijo que era fácil, nadie habló de anestesia, yo no.
Que las lágrimas debían ser reguladas.
Que el error no era un camino para el acierto.

Sala de Espera

2007-12-12T12:47:00.000-08:00

Checkpoint Charlie, harta de hartas veces.

Sala de espera
horarios de aeropuerto lejano
¿cuántas horas más se perderán en el vacío?

Las gastadas
donde cruzo las piernas y muevo el pie
al ritmo de mi propio laberinto.

Cuándo llegarás tú y cuándo partiré yo
enigma diario
abismo en el vientre.

Bultos en mi blusa
tirones de las mangas
dolor en la faringe
desde donde comunico
y ahora cierro el círculo
mirando a un norte que puede ser mi sur.

2008: El retorno del SER y/o del verbear-SE

2007-12-12T12:43:00.000-08:00

Lima, Diciembre del 2007.

Mi gran problema es no estar conciente de la línea de tiempo. Las cosas, suceden, así, generación espontánea. Hay una ambivalencia en mi situar el espacio, pero pleno desconocimiento del tiempo y de la relación a sucesos similares ya vividos, o como dirían algunos analistas, repetitivos, circulares, errores reincidentes, pesadillas recurrentes y sueños pendientes. Demasiadas palabras con ES in extremis. Lo cual corrobora mi teoría o pregunta. Mi línea de tiempo es ES.

ES dispersión, diletancia. Y desconfianza.

Já, otra rima pero ya sin metáfora.

Explico tanto ripio: Hoy día entré de nuevo a chismear en mi blog, -que como verán mi debut de blogger fue en abril del 2006- seguida de una curiosidad que me persigue hace un tiempo por ciertas coincidencias, pero que las otras, -curiosidades, que ES como decir personalidades- no dejan que mi blog SEA algo en mi vida.

La verdad, que las cosas caminan a paso rápido en estos tiempos, me sorprendió la lejanía. Hace años abrí mi cuenta y publiqué catártica y obsesa de un tirón, no pensé con sinceridad, que iba a progresar el sistema y que lograra encontrar feedbacks de interés, que SEAN conmigo. Mucha chamba para que nadie me pudiera resolver la curiosidad que ERA en esa puntual pregunta en el preciso momento de la duda.

La tecnología es una de mis pasiones, pero esta vez FUE a traición y no confié en la posibilidad que el mundo quiera leer y darse el tiempo de responder a la pregunta que yo me hacía en ese momento, o en momentos pasados, ya sabemos de mi imposibilidad de generar una línea de tiempo.

Y lo dejé, como dejé el cigarro por dos años, que es un montón, no te jode...

Para seguir no debo olvidar mencionar esto para darle algo de sentido a todo esto que ES: Un problema de memoria, por eso me gustan la bitácora y los cuadernitos.

Para estas lides, darwiniana fui pasando del diario con candado de aluminio de mi niñez, a mi commodore 64 y mis casettes, a mi 286 y a mis discos tipo EP, a mi primera con sistema windows y mis floppys, a mi primera mac y a mis zips morados y ahora llegando al máximo placer del disco externo USB y así enumerar como a los amantes. Con la diferencia que en la virtualidad, irónicamente ES donde tengo plena conciencia del tiempo y espacio que representa el compañero de turno. Sé dónde y cuándo tuve mi primera computadora. Lo otro hasta ahora no lo resuelvo.

También por eso los cuadernitos… Papel, olor a viejo, suerte de sorpresas. Los catalogo por temas, por grupos de amigos, por vivencias, por la vibra de la persona que me lo regaló, por el amor con que FUE dado, por la indeferencia del regalo intrascendente, y me invado de papel destruyendo el planeta porque uno no puede ir por la vida escribiendo mezclando energías en un mismo cuaderno, a menos que se escriba en el que contiene a las vivencias descontenidas y tengo un montón de hojas sin escribir aleatoriamente en mi colección. Eso ES Feng Shui, tan de moda él.

Así, cuando me persigue una pregunta los reviso y voy soltando recuerdos que revientan en mi cara como burbujita de jabón. Indefectible chispazo en mí con cada cuaderno, papelito, servilleta, post-it o computadora que han sido amigas o enemigas en su momento donde algo FUE. Algunos explotan más bien como en celebración de alguna efeméride con mala decoración. Navidad. Aniversario, ajeno o propio. ¡Ya terminó! ¡Ye! Ya FUE. ¡No ES lo mismo burbujita de jabón que globo rosado chillón! SON otra catalogación mis cuadernos. Según va creciendo la cantidad imagino una leve idea de lo vieja que SOY. O de lo joven, porque a veces veo que no tengo cuadernos nuevos y siento que estoy viviendo y sintiendo poco para lo que siento que he llorado, reído y callado.

Ni escuchando, ni viendo, ni oliendo: Años placebo. No SOY nada.

Y cierro la teoría de la dudable continuidad de mi blog, haciendo recaer la responsabilidad de mi linea de tiempo directamente en el SER, porque en sus conjugaciones y tiempos se encierran todas mis preguntas por resolver: er, er, er… ser…

Ne me quitte pas

2007-12-12T12:39:00.000-08:00

Madrid, 2003.

Letras grandes y redondas
bailen y den ritmo
a esta sinfonía de miedos,
fantasmas y ángeles.
¿Cómo sonará mi dolor?
¿Qué música tendrá mi vértigo?

Y de pronto nazco otra.

La punta de la espiral en mi barriga
obcecada en reventar la piel
y seguir girando
como una boa
para emerger
y envolverme por completo.

La veo
en el reflejo de la nueva inquilina.

No me dejes Laura.

Laura grita Ne me quitte pas Laura.
El frío en mi cara enmarca a otra en la ventana,
las vitrinas no me encuentran.
Veo a una, y hay dos.

Aprieto la herida,
Presiono la nueva cicatriz,
el recuerdo del fondo amenaza con desaparecerla.
La pepa quiere botar su cáscara podrida,
hacer un hueco en la arena para enterrar a la malagua,
cerca a la orilla para no matarla por completo.

Ne me quitte pas Laura.
Me sumerjo en la tina
cabellos bailan ingrávidos
brazos peinan burbujas celestes
piernas cercan el triángulo.

No quiero dejar el goce de la profundidad,
de la tensión de la piel congelada,
de contemplar al viento.

Tengo miedo a la laguna de Narciso.
No quiero dejar de admirar mi alrededor,
ahora sólo me veo a mí misma.
En las vitrinas,
los espejos,
el vidrio del metro,
mi ventana,
mí misma.
Me miro a mí misma:
Y no soy yo.

Carne, rojo, agua.

¿Dónde está la resaca?
¿Dónde estoy yo?
¿Qué debo percibir?
¿Dónde están mis cicatrices?
No desampararlas.
No abandonarlas.
No olvidarlas.
No negarlas.
Ne me quitte pas Laura.

Debo buscar mi reflejo en los ojos
del que las conoce,
y no se asusta.
Extraño esas pupilas,
que me cuentan arrullándome
la fábula de mis marcas.
Y dormir,
¡dormir!
Una noche
de corrido
sin despertarme,
ocho horas seguidas…

Y reconocerme en mis propias pupilas,
y memorizar mis cicatrices,
espero sean impares.

Abuelengos

2006-08-17T06:50:00.000-07:00

Madrid, Marzo del 2006.

Viva la Revolución balbuceo debajo del edredón. Vivas a sottovoce. Nadie podrá levantar mi cabeza ahora, ni el Gran Capitán, menos Don César.
Encargo a otros el abuelengo; delego mi ideología a quien le interesen las gamas rojas. Que la echen a los cerdos y sirva para jamón de bellota. No tengo ya fuerza para defenderla ni siquiera en mi propia insurrección: No importan las revelaciones, ni las epifanías cuando uno se ha desengañado del ser humano. Hasta vulgar suena, a tópico, sonamos a usado.
Desengañados sí, y también y por ende, de uno mismo. Sólo me dan pena algunas madres convertidas en putas involuntarias.
Que alguien tome la posta: La decepción cancerígena ya hizo metástasis.

Deja Vù

2006-08-17T06:47:00.000-07:00

Lima, 20 de Diciembre (año olvidado).

Volver a encontrarse con su pasado, escarbando notas viejas, desata dos tipos de sentimientos inevitablemente encontrados.
El primero nos deja la irónica tranquilidad de haber superado ya ciertas heridas, aunque ninguna se cure del todo. Eso de que no hay mal que dure cien años ni sudaka que lo resista, es una perla más de negación social. No está mal que dure cien años, total, el mal es amigo. Está mal llorar durante cien años. Para víctimas no hemos nacido.
Nos conviene sentirnos superiores, admirables, menos inmaduros, con mayor umbral de dolor.
La segunda, un poco menos soberbia; asumir que nuestra esencia detesta y teme al cambio, que nuestras debilidades se estancan y que nuestras repeticiones ahora son cíclicas y demasiado obvias.
¿Es acaso tan fácil?

Derecho a ponerse las pestañas

2006-08-17T06:40:00.000-07:00

Lima, algún año de otra década.

Los necesarios balances resultan dolorosos, pero positivos. El alguien primordial reducido a triviales maneras de convivencia. ¿Y la vida, la voz, que llega a modo de tango, de sombra Malena, de callejón?
Ahora sentada recolectando material sensible a lo Breton, me sorprendo certificando incrédula epifanías de paz, o al menos la sensación y el sopor inherente a ellas. Ya puedo sentarme a escuchar el viento cómo desafía rozando tantas caras. ¡Qué afrenta! Y cómo sus ondas tergiversan el sonido de las voces. Estoy dejándome tranquila; puedo con todo derecho dedicarme a ponerme las pestañas y pintarme las uñas.

El dinosaurio al despertar ya no está aquí

2006-08-17T06:23:00.000-07:00

Madrid, fecha tácita.

Desapareces, te extingues; como los dinosaurios. Pedacitos de cenizas sin opción a renacer: la caricia del eterno retorno se desvanece a la par que tú. Lánguida en adagios tu imagen se degrada carente de elegancia. Tu luz hoy me incomoda; como sol de verano madrileño. Camino en la acera con sombra, y no te escucho, ni te leo, no me apetece: desvaneces.
Deliras con tu confesión de atreverte a vivir tarde. ¿Y yo? No te atreviste, cobarde, cobarde, cobarde y traidor. Y en extremísima res, me exiges ser guía para nuevas aventuras. Pues me detengo sin paso atrás. Un vino tinto, me redimo y te sugiero lejanía. Tus átomos han explotado en pedazos deformes. Haz desaparecido, como un dinosaurio.
Eran bellos; lindos dientes, valentía y adaptados para volar; pero olvidas que ya no existen. A menos que quieras convertirte en barata reproducción de Museo.
Buena opción, aseguraría silencio y cierta coherencia.

El universo como tabula rasa

2006-08-17T06:03:00.000-07:00

Madrid, 11 julio 2006.

Es este vértigo normal, después de sentirse astronauta. Todo es una tabula rasa. Tengo un universo por llenar y por crear. En vez de liberadora me pareció una reflexión más bien apocalíptica. De las que llevan directo a meterse bajo las sábanas. El problema es que ahora esto es imposible, hay demasiado calor. No puede ir uno metiéndose debajo de nada. En esta época del año, efervescencia de dudas-cucarachitas de parque, no se puede usar ese remedio.
Y tampoco tengo ventana por donde mirar.
Sé que hay un universo blanco blanco, pero sigo en la torre torre.

Carta a Christian devuelta a remitente

2006-08-17T05:58:00.000-07:00

Madrid, 22 de Junio 2005.

Te acepté y te amé, y al día siguiente de tu muerte tomé el Metro para ir al trabajo. Dos músicos peruanos entraron al vagón. Lágrimas Negras, tu canción favorita:
“Y aunque tú, me has echado en el abandono, y aunque tú, has muerto mis ilusiones, en vez de maldecirte con justo encono, yo en mis sueños te colmo, de bendiciones.
Sufro la inmensa pena de tu extravío, siento el dolor profundo de tu partida, y lloro, sin que tú sepas que el llanto mío, tiene lágrimas negras, como mi vida...”
No pude tenerme en pie y me senté en el piso a llorar tratando que nadie me viera. Creí que era tu forma de despedirte, que en ese momento me estabas viendo desde donde estuvieras. Pensé en recomponerme, en secarme las lágrimas para que me vieras bien, con pena, pero bien. Pero no pude. Me volví a molestar contigo. Quise fastidiarte, vengarme por haberme dejado así. Sin despedidas. Pegarte, que me vieras mal y que eso te agobiara más que tu muerte. Mal, llorando lágrimas negras por ti. Porque me estabas dejando, como en la canción…
Después, en un momento de odiosa lucidez, tuve que aceptar que no me estabas dejando, sino que ya lo habías hecho. Esto no era un proceso reversible, era el presente concreto: Ya no estabas y ya no estás.
Y no sé hoy a quién mandar esta carta, si a Dios, o si a los Reyes Magos.